5ヶ月
軽かったつわりもなくなり、20週を目前とし、業務もそれなりに軽減してもらい、胎盤も完成して、性別もなんとなくわかり、胎動も感じるようになり、お腹が見るからにぽっこりと出てきた今日この頃。
戌の日に安産祈願もしてきたよー。
岩田帯っていつつければよいのだ？普段使いするもの？？
体調もよく、赤ちゃんも順調なようで、毎日が過ぎていくのが早い。もうすぐで、生まれてくるまであと半分。
部屋を片付けなくちゃだけど、休日は用事を済ませてお昼寝三昧…そのうち本気出す…たぶん…
とにかくとにかく元気に生まれてきてほしい。
旦那がお腹に耳くっつけて、「動いた！」とか「ぽこぽこ、今日は元気だなー」とか言っている時間がとてもとても幸せ。
ちょっと無理しちゃうときもあるけど、それなりに頑張りたい。
お盆後半から産休だけど、有休使って早めに休みたいなー。
4ヶ月
軽くつわったり、お薬飲んだり、エンジェルサウンズ聞いたり、とにかく不安が大きかったけど、4ヶ月！！！！！
まだ安定期ではないけれど、久しぶりの検診で大きくなって、動いてる姿見て、なんとも言えない気持ちに。
嬉しい？感動？安心？泣きそう？
このまま順調に大きくなっておくれ…！
なんだか疲れやすいけれどー。産休までもあと4ヶ月かな？（いつからなのかよくわからない…）（負担軽減を訴えたいけどどこまで頼んだらいいのかもよくわからない…）（自分で自分の体調もよくわからない…）
新年
2022年は不妊治療始めます。
妊活からステップアップ。
正月に同じ頃に結婚した友達と話してたら、その子はもう治療してるんだと。
内容とか少し聞けてよかった。
はい、いまから性格の悪いことを言います。
1番良かったのは、その子が私よりも結果を出してないことでした。
その子はまだ一度も妊娠をしたことがないと。
私は妊娠はしたけれど継続はしないと。
その子はきっと地味に凹んだだろうなぁ。家に帰ってからは泣いていたかもしれない。
他の友達に「なんで子供作らないの！？」と聞かれたのにも「出来ないんだよ！こちとら流産してんだよ！」とかるーく答えられてよかった。
今日は子授けの神社に夫婦で初詣もしてきたよ。
今日が妊娠２日目。
早寝。禁酒。仕事セーブして、病院通って。自分の中では2年かなとは思っている。
うん。妊娠するぞ。子供産むぞ。頑張るぞ。
整理しよう。
今年度異動してきた同僚。
年下で、子供2人いて、育休明け。2人目はまだ1歳くらい。
初日の自己紹介で「不妊治療で以前は時短勤務をしており〜」と発言し、「あ、無理。」って思った。
でもまぁ組んでやる仕事は多く。
仕事は出来なくてねぇ…。質問するのはいいけどまずは調べてから聞こうか、みたいなね。もうすぐ締め切りの案件、大丈夫？みたいなね。いろいろと不思議な人で、イライラもしてたんだけど。
ここのところ、体調不良で？早退とかしてて。
原因が妊娠ですと。
いやぁ…言わないけどさ、育休明けて半年で妊娠ってさぁ…復帰しなきゃよかったんじゃないの？？？？？つーかさぁ…避妊しろよー。
と思ってしまうのが本音。
というかその日の朝に生理きて落ち込んでた私にはきましたねー。
で、私の目の前の席の同僚のとこにわざわざ来て「おめでとうー。お大事にねー。」と話し込む先輩。え、わたしが流産したの知ってますよね？って、そっちのが凹んだわ。嫌がらせか。
なんか予感があって、ご懐妊なら優しくできねーなーとか思ってたけどさ、実際そんなわけにはいかないからさ、優しくするけどさ。
元々好きじゃないのに、こんな状況になり、まぁ正直羨ましいですわ。
先輩は死ねって思うけど。笑
私の方が可愛くて、仕事できるし、性格いいし、常識あるし、旦那はイケメンだし、稼ぎいいし、なんでなんであいつかなぁ。なんで私のとこには赤ちゃん来ないかなあ。
あー、あいつのせいで多分私は異動だな。別にいいけどさ。ムカつく。あれくらい図太くなくちゃやってけないのかな。
マンモの再検査、美容室、婦人科、いろいろ予約したよ。
やってみよう。もう一回。こわいけど。こわいけど。がんばるぞ。
のんびり
有休消化。
ゆっくり起きて、着替えて、ゴミを出して、普段は食べない朝ごはん食べて。
図書館で借りていた本を読んだ。
昼食を食べて、いつの間にか寝てて。
コーヒー飲みながら本を読み終えて。
夕飯はありもので済ませて。
いつの間にか寝てて。
旦那はいつの間にかいなかった。（先に寝室で寝てた）
年度の変わり目は仕事は忙しくなるけどたまにはゆっくりしなくちゃなあ。
旦那は休みの日には予定を入れたい人で、わたしはどっちでもいいけど、ひたすらゴロゴロしてても平気な人で。
だから一緒じゃない休みも必要なんだろうなと思う。
さて、そろそろ眠ろうか。
こどもをもつこと
結婚したのは30代半ば。
相手は10歳上。
結婚式して、新婚旅行行くまでは子作りはやめとこうかと、そんな話をしていた。
いざ、となってもなかなか出来ず。
検査してみるか…と通院し始めたのが2020年1月。
血液検査、卵管造影、旦那の精液検査。
排卵日近くに内診して、hcg注射してはタイミングをとり。
なかなかうまくいかないねと過ごしていたころ、6月に妊娠検査薬が陽性になった。
すぐに予約して診察を受けて、5週目だねと言われ、喜んでいたら、翌日から出血。
切迫流産で2週間安静。
2週間後心拍確認。けれど出血止まらずさらに2週間の安静。
仕事も行けず、家事も出来ず、寝ているしかない、しかし出血は続くという不安な日々。
そして次の診察で、心拍も成長も見られず、稽留流産。
手術して、さようなら。
術後２回目の生理は出血が2週間止まらず、薬を飲んで、やっと止まって。
とりあえず通院はせずに、自己流タイミングで、しかしなかなか出来ず。
年明け、生理が遅れたので検査薬。
陽性。
少し待って診察へ。
小さな心拍が見えて。
母子手帳もらいに行って。
つわりもほとんどなくて。
楽しみに楽しみにしていて。
次の診察では、少しだけ、頭と胴体の境目が見えて。
2.6ミリだったのが6.8ミリになって。
でも大きさは週数には達していなくて。
動いてた心臓も、止まってた。
２回目の稽留流産。
1年前は妊娠できなくて悩んでて、今は妊娠はするけれど、育ってくれなくて泣いている。
子供をもつということの尊さを感じている。
難しさを感じている。
妊娠できた、できたんだから！って思いもあるけれど。
結局だめじゃんって思ってもしまう。
かなしい。
こんなかなしい思いはもうしたくないって思ってたのに。
2度もしている。
かなしい。
かなしいな。
次はうまくいくかなぁ。
うまくいくといいなぁ。
1年前より、不安は形をはっきりとさせて。
その不安は1年前よりわたしを追い詰める。
1年後は笑えてるといいなぁ。
笑顔で、こどもをもつことの尊さを感じていられるといいなぁ。
