自由
誰かと付き合ったら、もっと不自由になるものばかりだと思っていた。
好きなことをして
好きなところに行って
都合がつけば一緒に来てくれて
ただいまと
おかえりと。
わたしが欲しかったものを
たくさんくれる。
ときどき、もやもやしたり、気になることがあったりするけれど。
考えても仕方ないこともあるし、一晩寝れば、まぁ落ち着くし。
大人だから。
毎日一緒にいて、素のままでいられて、変なところも可愛いって言ってくれて。
こんなわたしを好きだと言ってくれて。
愛してるって言ってくれて。
まだ、愛してるとは言えないけれど。
ずっと一緒にいたいなって。
そう思える。
今日は小さなやきもちを妬いた。
わたしの友達に親切にしてくれて。
荷物持ってあげてて。
優しくて、うれしくて。
でも、
友達と並んでる姿を見て。
なんか…カップルみたい…
あたしの彼氏なのに！！
と少し妬いた。
そんなことを伝えたら。
にやにやしていた。笑
はー幸せだ。
わかっていたのに
あー
やっぱりちょっとつらい。
父の日のだったから、お子さんたちと会ってきたって。
それはね、全然いいの。
お子さんも楽しみにしてただろうし。
子どもにとったらいつまでもパパだし。
でもさ、
でもさ、
スマホのロック画面、
変わってた。
新しい、お子さんの写真。
仕方ないの、
いいの、
わかってる。
でもさ、
でもさ、
痛感してしまった。
わたしは
この人の
一番にはなれないんだなって。
思い知ってしまった。
あーあ
ダメだな。
自分の中で、思ってた。
この写真が、お子さんのじゃなくなったら、
その時はさ…って。
甘かったなー。笑
あーあ
こんなに好きになるんじゃなかった。
また諦めなきゃいけない。
ばかだなあ。
何度繰り返せば気がすむんだろう。
いつか、一緒に住みたい、結婚したい、子どもほしい、って言ったらどうする？
って聞きたかったんだ。
ほんとは。
聞けない。
聞かない。
好きなふりだけしてよう。
何も期待しない。
できるのかな。
よくわからない。
しんどかった
ネット上でね、とある記事を読み。
前の恋はしんどかったなって。
友達付き合いも、お酒も、軽口も、連絡も、未来のことも。
いろいろなことを我慢した。
しんどかった。
苦しくてかなしくて寂しくて。
たくさん泣いた。
しんどかったなー。
本当に。
よく頑張ったよ。
きっとさ、そのご褒美なんだと思う。
本当に自然体でいられる。
大好きなことを大好きな友達と大好きな彼と一緒に楽しめる。
本当に本当に幸せ。
ダメなとこも可愛いって笑ってくれる。
幸せで幸せで溺れてしまいそう。
よくないよ。
よくない。
心からは信じない。
大好きだけど、こわい。
大好きだから、こわい。
どうしよう
幸せすぎて。
こわい。
ほとんど毎日一緒にいて。
ごはん食べてお酒飲んでテレビ見てごろごろして走って遊んでぐうぐう寝て。
楽しくて楽しくて。
元彼には馬鹿にされたようなことも、可愛いなぁって笑ってくれる。
甘やかされすぎるのも良くないなぁとは思うんだけどね。
優しくて優しくて。
つい、ね。
仲良しの人たちに、彼氏が出来たと話したら。
後輩くんには、元彼じゃなくて残念と言われ。
なんでやねん、と思いながら。
超楽しい！とのろけて。
この間、世間話をしていたら
自分にぴったりの人が必ずどこかに1人いるんだよ
と言われ。
きっと今の彼なんじゃないかと思っている。
引っ越そうかなという彼に、うちに来る？と笑って聞いたら。
考えないわけじゃないと真顔で言われ。
はぐらかさないでくれるところが好きだな、と思う。
好きだよ、楽しい、幸せ。
そんな言葉をちゃんと伝えてくれるから。
わたしもちゃんと伝えようと思えるんだ。
そういうのが、小さいことだけど大切だと思う。
大切にしていきたいと思うんだ。
黒い気持ち
ごちそうと、ケーキとワインとプレゼントと。
旅行に行って、何するわけでもないのに楽しくて楽しくて楽しくて。
愛してる
信じきっているわけではないけど、嬉しかったよ。
ハプニングがあり、図らずもいろいろ話して。
とらなきゃいけない責任と、でもそれだけで縛ってはいけないと思う心と。
でもそれでも縛ってしまいたいと思う黒い気持ちと、それによる自己嫌悪と。
本当にもう。
1人で生きていこうと思ってたんだよ。
なのにさぁ。
君が現れて。
楽しいことがたくさんあって。
したいことや行きたいところがたくさんできて。
好きで好きで好きで。
お前と一緒にいたい。
お前とだからくだらないことでも笑える。
って言ってもらえて。
涙が止まらなかった。
選んでもらえなかったわたしなのに。
君はわたしがいいと言ってくれる。
まだまだね、いろいろな問題や難題はあるけどさ。
それでも幸せでたまらない。
気をつけて、気を付けて。
いつか、君と、君の子どもと。
一緒に生きていけたのなら。
そう願うのはワガママでしょうか。
よくない。
ほぼ同棲生活を送っています。
いい歳してね。
小さなことが馬鹿みたいなことが
楽しくて楽しくてたまらない。
そんの中、とっくに消したアドレスからメールがきた。
返事が遅くなってごめんなさい。
だって。
今更？なんなの？
わけがわからない。
数日してから
返事？
と返したけど返事はない。
なくていい。
やっぱりさ
君とは本当にタイミングが合わないね。
好きって言ってくれる人がいる。
それだけで幸せで。
あたしもその人が大好きで。
好きな人に手離されて、死にたいほど辛くて。でも死ねなくて。歯を食いしばって生きてきて。
もう1人で生きていく覚悟もした。
でも時々無性に寂しくなって、誰かを好きになろうとして。うまくいかなくて。いろんなことを諦めた、そんなときに出会った君は。優しくて優しくて。
何でも自分でやらなきゃって思っているのに、助けてくれるから。甘えてしまう。
今はいいよ。
いつか、元に戻っただけなのに、失ったような気になってしまうのは、もう嫌だな。
でも好きなんだなぁ。
少しでも一緒にいたくて仕事頑張ったり。
少しでも喜んでほしくて家事頑張ったり。
意外とね、尽くしちゃうんだよねー。
よくないなー。よくない。ん。わかってはいるんだけどな…。
泣いてしまった
毎日毎日一緒にいて。
なんでもないことが楽しくて。
なんでもないことが幸せで。
うれしくてうれしくてたのしくて。
幸せで幸せで幸せで。
ずっと一緒にいられたらいいのにと。
思ってしまって。
友達に報告したら、
前は踏み出せない感じだったから心配してた。自分から告るくらい好きな人ができてよかった。
って言ってくれて。
そうだよなーと思って。
この人はいつまで今みたいに思ってくれているだろうか？
この人はいつまで好きでいてくれるのだろうか？
いつかこの幸せだったことを失ってしまう日が来るのだろうか？
そんなことを考えてしまったら
涙が出てきてしまって。
泣いてしまった。
割とすぐに気付かれてしまって。
どうした？
って言われて。幸せすぎて怖いと言ったら、ぎゅっとしてくれた。
何も言わずに。
気休めみたいなことを言われないでよかった。
否定しちゃうから。
はまらないように。
気を付けてたのにな。
これからも
気を付けなきゃな。
