３年越しの
復讐ができた。
後悔したらいいよ。
いい女だったろ。
嫌いにはなれないけどね。
今更どうこうなるとも思わない。
ちょっと思わせぶりなことを言ったりもして。
小さな復讐ですよ。
ありがとう。
でもごめんね。
嫌いにはなれないけど。
付き合ってる人がいるんだ。
ばいばい。
ああ、これだ
毎日毎日、楽しくて
とてもとても、幸せで
惚気ていたら、
ダメだ！目が眩んでいる！！
と笑われた。
デレデレで、バカップルで。
10代20代じゃないんだから！と言われた。
わかってる。
馬鹿みたいなのはわかってる。
現実的じゃないのもわかってる。
結婚して、披露宴して、2回お色直しして、両親への手紙読んで、号泣させなきゃダメなの！！
って、説教もされた。
わかってる。わかってる。
でもね、求めて、拒否されるのは、もう怖くて出来ないんです。
わかったような、納得できないようなそんな顔をしていた。
わかってる。わかってる。
ほとんど毎日一緒にいて。
にこにこしながらごはん食べて。
笑いながらテレビ見て。
くっついて、ちゅーして。
デレデレの情けない、日焼けした、深いしわの刻まれた顔。
愛おしいな、と思う反面、
冷静な自分。
録画していたドラマを観て、思った。
ああ、こういうことかもな。
ドラマみたいなマンガみたいな馬鹿みたいなことやって、浸っているだけなのかもな。
結婚生活、という現実からやっと逃れて、この非現実的な毎日を楽しんでいるだけなのかもな。
それなら合点がいくかもな。
優しいのも、楽しいのも、ケンカなんかしそうにないのも。
全部全部夢みたいだからかもな。
飽きたら、捨てられるのかもな。
今はデレデレでデロデロだけど。
いつか、
好きかどうかわからなくなった
なんて言われるんだろうな。
心のどこかで覚悟をしておく。
考えただけでも泣きそうだ。
それでも、いつか、の覚悟をしておかねばならない。
いつまでも夢は見ていられないから。
自由
誰かと付き合ったら、もっと不自由になるものばかりだと思っていた。
好きなことをして
好きなところに行って
都合がつけば一緒に来てくれて
ただいまと
おかえりと。
わたしが欲しかったものを
たくさんくれる。
ときどき、もやもやしたり、気になることがあったりするけれど。
考えても仕方ないこともあるし、一晩寝れば、まぁ落ち着くし。
大人だから。
毎日一緒にいて、素のままでいられて、変なところも可愛いって言ってくれて。
こんなわたしを好きだと言ってくれて。
愛してるって言ってくれて。
まだ、愛してるとは言えないけれど。
ずっと一緒にいたいなって。
そう思える。
今日は小さなやきもちを妬いた。
わたしの友達に親切にしてくれて。
荷物持ってあげてて。
優しくて、うれしくて。
でも、
友達と並んでる姿を見て。
なんか…カップルみたい…
あたしの彼氏なのに！！
と少し妬いた。
そんなことを伝えたら。
にやにやしていた。笑
はー幸せだ。
わかっていたのに
あー
やっぱりちょっとつらい。
父の日のだったから、お子さんたちと会ってきたって。
それはね、全然いいの。
お子さんも楽しみにしてただろうし。
子どもにとったらいつまでもパパだし。
でもさ、
でもさ、
スマホのロック画面、
変わってた。
新しい、お子さんの写真。
仕方ないの、
いいの、
わかってる。
でもさ、
でもさ、
痛感してしまった。
わたしは
この人の
一番にはなれないんだなって。
思い知ってしまった。
あーあ
ダメだな。
自分の中で、思ってた。
この写真が、お子さんのじゃなくなったら、
その時はさ…って。
甘かったなー。笑
あーあ
こんなに好きになるんじゃなかった。
また諦めなきゃいけない。
ばかだなあ。
何度繰り返せば気がすむんだろう。
いつか、一緒に住みたい、結婚したい、子どもほしい、って言ったらどうする？
って聞きたかったんだ。
ほんとは。
聞けない。
聞かない。
好きなふりだけしてよう。
何も期待しない。
できるのかな。
よくわからない。
しんどかった
ネット上でね、とある記事を読み。
前の恋はしんどかったなって。
友達付き合いも、お酒も、軽口も、連絡も、未来のことも。
いろいろなことを我慢した。
しんどかった。
苦しくてかなしくて寂しくて。
たくさん泣いた。
しんどかったなー。
本当に。
よく頑張ったよ。
きっとさ、そのご褒美なんだと思う。
本当に自然体でいられる。
大好きなことを大好きな友達と大好きな彼と一緒に楽しめる。
本当に本当に幸せ。
ダメなとこも可愛いって笑ってくれる。
幸せで幸せで溺れてしまいそう。
よくないよ。
よくない。
心からは信じない。
大好きだけど、こわい。
大好きだから、こわい。
どうしよう
幸せすぎて。
こわい。
ほとんど毎日一緒にいて。
ごはん食べてお酒飲んでテレビ見てごろごろして走って遊んでぐうぐう寝て。
楽しくて楽しくて。
元彼には馬鹿にされたようなことも、可愛いなぁって笑ってくれる。
甘やかされすぎるのも良くないなぁとは思うんだけどね。
優しくて優しくて。
つい、ね。
仲良しの人たちに、彼氏が出来たと話したら。
後輩くんには、元彼じゃなくて残念と言われ。
なんでやねん、と思いながら。
超楽しい！とのろけて。
この間、世間話をしていたら
自分にぴったりの人が必ずどこかに1人いるんだよ
と言われ。
きっと今の彼なんじゃないかと思っている。
引っ越そうかなという彼に、うちに来る？と笑って聞いたら。
考えないわけじゃないと真顔で言われ。
はぐらかさないでくれるところが好きだな、と思う。
好きだよ、楽しい、幸せ。
そんな言葉をちゃんと伝えてくれるから。
わたしもちゃんと伝えようと思えるんだ。
そういうのが、小さいことだけど大切だと思う。
大切にしていきたいと思うんだ。
黒い気持ち
ごちそうと、ケーキとワインとプレゼントと。
旅行に行って、何するわけでもないのに楽しくて楽しくて楽しくて。
愛してる
信じきっているわけではないけど、嬉しかったよ。
ハプニングがあり、図らずもいろいろ話して。
とらなきゃいけない責任と、でもそれだけで縛ってはいけないと思う心と。
でもそれでも縛ってしまいたいと思う黒い気持ちと、それによる自己嫌悪と。
本当にもう。
1人で生きていこうと思ってたんだよ。
なのにさぁ。
君が現れて。
楽しいことがたくさんあって。
したいことや行きたいところがたくさんできて。
好きで好きで好きで。
お前と一緒にいたい。
お前とだからくだらないことでも笑える。
って言ってもらえて。
涙が止まらなかった。
選んでもらえなかったわたしなのに。
君はわたしがいいと言ってくれる。
まだまだね、いろいろな問題や難題はあるけどさ。
それでも幸せでたまらない。
気をつけて、気を付けて。
いつか、君と、君の子どもと。
一緒に生きていけたのなら。
そう願うのはワガママでしょうか。
