２回目

また稽留流産でした。

不調は何も感じなくて、母子手帳ももらってきてて、心拍も見えてたのになぁ。

かなしくてかなしくてかなしくて。

告げられた時は前回よりも泣いてしまった。

初期だから、染色体異常なんだろうけど、なんでなんだろうなぁ。

何が悪かったのかなぁ。

どうしてうまくいかないんだろうなぁ。


仕方ない。

わかってる。

泣いてもしょうがない。



割り切れるときもあればかなしくて仕方ないこともある。


今日はかなしい。

かなしいよ。

涙が出るよ。


でも旦那は夜勤行っちゃったよー。


行って欲しくなかったけど、そういうわけにもいかないしね…。


明日からお仕事だよ。

いやだなぁ。

自分で決めたことだけど、もうしばらくゆっくりしたいなぁ…。


かなしい。

止まった

婦人科受診してお薬飲んだら止まった！！

そんなに心配はないだろうけど、流産後だからちょっときれいにしておこうかーって。

ネットだと副作用強いみたいの見たけど、全然平気だった！


だるいような眠いような気はするけど、通常運転な気もするし。


心配なこともあるけれど、ひとつひとつやっていくしかないんだよね。

なんだか

情緒不安定。すぐに泣きそうになる。

流産後、初めての生理がきて。

終わりそうな少量の出血がだらだらと続いている。

１日おりものシートですむくらいだから大した量じゃないんだけど。

でもいつまでも止まらない。もう２週間になるかも？？

なんだろう。

もう普通じゃなくなっちゃったのかな。

私の体は。

なんだか自信がなくなってしまう。

もうこのまま妊娠も出産もできなくなっちゃうんじゃないかな。


人間は欲深い。

一度は全てを諦めたのに。

それでもまだ求めてしまう。


涙が出る。

かなしい？

なんだかなぁ。

晴れ時々雨

みたいな心情です。


仕事復帰して、職場のみんなは事情を知っているから、体調面の心配はしてくれるけど、普通にふつうに接してくれて。

やることは多くて疲れるけど、その方が余計なことは考えずに済んで。

働いて、ごはん食べて、疲れて、眠って。

なかなか健康的な毎日。


ときどき、事情を知らないお客さんとか、ちょっと事情を知ってた知り合いなんかに少し触れられて、笑って誤魔化して。

夜に思い出してかなしくなって泣いて。旦那によしよししてもらったりして。友達にグチ聞いてもらったりして。


でも、基本的には楽しく過ごしていて。


まだ、ちょっと、家事とか頑張れないときもあるけれど、まだ、旦那は甘やかしてくれる期間継続中？なのかな？？と甘えてみたりしている。


「ごはんいっぱい食べれるようになったね」「いびきかいて寝てたよ笑」「休みなら掃除機かけといてくれるとうれしいなー」とか言ってくれるのは、旦那の目にも、元気になっているように映っているのかなと。


出血も止まったし、医者からOK出る２週間経ったし、我慢してくれてただろうし、仲良しもしました。

少し、なんとなく、怖く感じるような気持ちがなかったといえば嘘になるけど。そこはかとなくお互いぎこちなさもあったけど。

少しずつ少しずつ受け入れて、戻していくのも大切なんだろうな。


3ヶ月は避妊してって言われて。

医者によっては生理1回くればヨシみたいな話も目にして。

でも、心を、落ち着けるためにはそれくらいの時間が必要なのかなとも思う。

うまくいけばいいけれど、それでも怖い気持ちはどこかに残っているだろうし、うまくいかなかったら、心が耐えられないと思う。


よくも悪くも、時間はいろいろなことを解決してくれるから。


その頃には、もう少し強くなれているといいな。


もしこの先、うまくいかなくても、この人と2人で楽しく生きていければいいなって思えたから。


あんまり躍起にならなくてもいいのかなと今は思っている。

怖がってるだけかもしれないけど。


ぐちゃぐちゃ

ダメでした。

昨日の日記書いた後から

いろいろ考えちゃって。


かなしいのと

自己嫌悪と

くるしいのと

いろいろな感情でぐちゃぐちゃになった。


布団に入ったら頭の中がぐるぐるして。

旦那の寝息が聞こえる頃に涙が出た。

泣いていることに気付かれたくないような。

気付いてほしいような。

うずくまって泣いた。


気が付いたら朝だった。


昨日はお義母さんに会って、優しい言葉をかけてもらったけど

大丈夫って笑顔でこたえたけど。

そうするしかなかったけど。

ダメだったんだろうな。

大丈夫じゃないね。


今日は両親が来るようなこと言ってたから

また無理しなきゃなのかなって思って

苦しかったんだろうな。


結局勘違い？で来なかったんだけど。

掃除したのにな。

でも来なくてよかった。



わたしのかなしみはわたしだけのものだから

ほかのだれにもわかってはもらえない。

わかったようなことも言われたくない。


負けず嫌いの強がりだから

泣き顔なんか見せたくないし

見られたくもない。



そうなると

ひとりのときにしか泣けないんだけど

それはそれで

やっぱりひどくさみしいものなのだ。


なんにも言わずに抱きしめて、

そっと頭をなでてくれる旦那は

今夜は夜勤でいないのである。



あああ。

もうすぐ仕事も復帰なんだけど

こんな調子で大丈夫なのか…

ダメかもな…


もっと

ちゃんと

泣いた方がいいのだろうか


きっとこれから

なんどもなんども

大丈夫？と聞かれるのであろう。


大丈夫なわけないのに

平気な顔してこたえるんだろう。


そしてまたぐちゃぐちゃになるのかな。

いやだな。

こわいな。

おだやかに過ごしたいのに。


迷惑はかけたくないのに。

笑って過ごしたいのに。

楽しく生きていきたい。


手術を終えて

手術のこととかも後でまとめておこうかと思うけれど、

とりあえずはつらつらと今の心情を。




結構ね、割り切れているのかなとは思う。

仕方がなかったんだと。

そう思わないとやってられないというのもある。




ばいばい。

また来てね。

待ってるよ。


と、素直な気持ちで思える。


メソメソしていてもしょうがない。

泣いて返ってくるならいくらでも泣くけど

そんな訳はないから。


気にかけてくれる人たちには

なるべく心配をかけたくないから


胸がキュッとなったり

鼻がツンとすることもあるけれど

泣くのはなるべく1人のときがいい。














書き留めておきたいこともあるけれど

うまく吐き出せない気がする。





ひとのことをきちんと喜びたいのに

みんなみんな、こんな気持ちになりませんようにと願ったのに

妬ましいような

羨ましいような

そんな気持ちになってしまう自分もいて

そんな自分がかなしくて

この気持ちも

早く受け入れられるようになるといいな。


うん。うん。うん。