ぐちゃぐちゃ

ダメでした。

昨日の日記書いた後から

いろいろ考えちゃって。

かなしいのと

自己嫌悪と

くるしいのと

いろいろな感情でぐちゃぐちゃになった。

布団に入ったら頭の中がぐるぐるして。

旦那の寝息が聞こえる頃に涙が出た。

泣いていることに気付かれたくないような。

気付いてほしいような。

うずくまって泣いた。

気が付いたら朝だった。

昨日はお義母さんに会って、優しい言葉をかけてもらったけど

大丈夫って笑顔でこたえたけど。

そうするしかなかったけど。

ダメだったんだろうな。

大丈夫じゃないね。

今日は両親が来るようなこと言ってたから

また無理しなきゃなのかなって思って

苦しかったんだろうな。

結局勘違い？で来なかったんだけど。

掃除したのにな。

でも来なくてよかった。

わたしのかなしみはわたしだけのものだから

ほかのだれにもわかってはもらえない。

わかったようなことも言われたくない。

負けず嫌いの強がりだから

泣き顔なんか見せたくないし

見られたくもない。

そうなると

ひとりのときにしか泣けないんだけど

それはそれで

やっぱりひどくさみしいものなのだ。

なんにも言わずに抱きしめて、

そっと頭をなでてくれる旦那は

今夜は夜勤でいないのである。

あああ。

もうすぐ仕事も復帰なんだけど

こんな調子で大丈夫なのか…

ダメかもな…

もっと

ちゃんと

泣いた方がいいのだろうか

きっとこれから

なんどもなんども

大丈夫？と聞かれるのであろう。

大丈夫なわけないのに

平気な顔してこたえるんだろう。

そしてまたぐちゃぐちゃになるのかな。

いやだな。

こわいな。

おだやかに過ごしたいのに。

迷惑はかけたくないのに。

笑って過ごしたいのに。

楽しく生きていきたい。